Deste modo já não existe desculpa

Por norma, quando uma pessoa começa a aprender um novo idioma, as primeiras palavras/frases que aprende são aqueles que servirão para um eventual desenrascar.

Apresento-vos uma lista onde vos permitirá ter sucesso em qualquer parte do mundo.

English - I love you

Afrikaans - Ek het jou lief

Albanian - Te dua

Arabic - Ana behibak (to male)

Arabic - Ana behibek (to female)

Armenian - Yes kez sirumen

Bambara - M'bi fe

Bangla - Aamee tuma ke bhalo aashi

Belarusian - Ya tabe kahayu

Bisaya - Nahigugma ako kanimo

Bulgarian - Obicham te

Cambodian - Soro lahn nhee ah

Cantonese Chinese - Ngo oiy ney a

Catalan - T'estimo

Cheyenne - Ne mohotatse

Chichewa - Ndimakukonda

Corsican - Ti tengu caru (to male)

Creol - Mi aime jou

Czech - Miluji te

Danish - Jeg Elsker Dig

Dari - Dostet darum

Dutch - Ik hou van jou

Croatian - Volim te

Esperanto - Mi amas vin

Estonian - Ma armastan sind

Ethiopian - Afgreki'

Faroese - Eg elski teg

Farsi - Doset daram

Filipino - Mahal kita

Finnish - Mina rakastan sinua

French - Je t'aime, Je t'adore

Gaelic - Ta gra agam ort

Georgian - Mikvarhar

German - Ich liebe dich

Greek - S'agapo

Gujarati - Hoo thunay prem karoo choo

Hiligaynon - Palangga ko ikaw

Hawaiian - Aloha wau ia oi

Hebrew - Ani ohev otah (to female)

Hebrew - Ani ohev et otha (to male)

Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw

Hindi - Hum Tumhe Pyar Karte hae

Hmong - Kuv hlub koj

Hopi - Nu' umi unangwa'ta

Hungarian - Szeretlek

Icelandic - Eg elska tig

Ilonggo - Palangga ko ikaw

Indonesian - Saya cinta padamu

Inuit - Negligevapse

Irish - Taim i' ngra leat

Italian - Ti amo

Japanese - Aishiteru

Kannada - Naanu ninna preetisuttene

Kapampangan - Kaluguran daka

Kiswahili - Nakupenda

Konkani - Tu magel moga cho

Korean - Sarang Heyo

Latin - Te amo

Latvian - Es tevi miilu

Lebanese - Bahibak

Lithuanian - Tave myliu

Malay - Saya cintakan mu / Aku cinta padamu

Malayalam - Njan Ninne Premikunnu

Mandarin Chinese - Wo ai ni

Marathi - Me tula prem karto

Mohawk - Kanbhik

Moroccan - Ana moajaba bik

Nahuatl - Ni mits neki

Navaho - Ayor anosh'ni

Norwegian - Jeg Elsker Deg

Pandacan - Syota na kita!!

Pangasinan - Inaru Taka

Papiamento - Mi ta stimabo

Persian - Doo-set daaram

Pashto - mena laram dar sara

Pashto - ra bandi gran yee (to a male)

Pashto - ra bandi grana yee (to a female)

Pig Latin - Iay ovlay ouyay

Polish - Kocham Ciebie

Portuguese - Eu te amo

Romanian - Te ubesk

Russian - Ya tebya liubliu

Scot Gaelic - Tha gradh agam ort

Serbian - Volim te

Setswana - Ke a go rata

Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan

Sioux - Techihhila

Slovak - Lu`bim ta

Slovenian - Ljubim te

Spanish - Te quiero / Te amo

Swahili - Ninapenda wewe

Swedish - jag älskar dig

Swiss-German - Ich lieb Di

Tagalog - Mahal kita

Taiwanese - Wa ga ei li

Tahitian - Ua Here Vau Ia Oe

Tamil - Nan unnai kathalikaraen

Telugu - Nenu ninnu premistunnanu

Thai - Chan rak khun (to male)

Thai - Phom rak khun (to female)

Turkish - Seni Seviyorum

Ukrainian - Ya tebe kahayu

Urdu - mai aap say pyaar karta hoo

Vietnamese - Anh ye^u em (to female)

Vietnamese - Em ye^u anh (to male)

Welsh - 'Rwy'n dy garu

Yiddish - Ikh hob dikh

Yoruba - Mo ni fe

Ideias para o próximo

Uma coisa é certa. O tempo passa a correr e a uma velocidade louca. O João pequeno faz 4 meses para a semana.
E que tal ver 9 meses a passar em 20 segundos?

O vruum do tenente teve um puff no pneu...

Hoje quando cheguei ao parque de estacionamento, pronto para ir para casa, tinha uma surpresa. Tinha um pneu em baixo. Pensei que não seria uma tarefa dificil porque não é a primeira vez que troco um pneu e certamente não será a última. Mesmo estando já escuro e vento frio. Acontece que pela primeira vez retirei todas as porcas e o "sacana" não saía. Tentei tudo, inclusivé o belo do pontapé. Nada!

Tive que recorrer à assistência técnica, explicando-lhes que precisava de ajuda para mudar a roda. Depois de 40 minutos lá chegou o reboque. Como sempre, o técnico desconfia sempre da nossa explicação e gosta de repetir tudo o que antes já fizemos para depois chegar à mesma constatação. Desta vez terminou com a seguinte frase: "vou ali buscar a ferramenta ideial para esta tarefa". E o que é, perguntam vocês? Um pau, vulgarmente denominado por barrote. Fartou-se de martelar até finalmente o pneu decidir-se que já chegava de tanto massacre. A isto se chama mão-de-obra especializada.

Pneu substituído e finalmente a caminho de casa.

Nota 1: Os pneus devem ser substituídos da frente para trás e vice-versa de 15 em 15 mil quilómetros.

Nota 2: Sei que tenho andado desleixado com a actualização deste diário mas grandes mudanças aproximam-se e tenho andado muito ocupado. Brevemente contarei.

Chamaeleonidae para fim de semana

Passámos o fim de semana em Espanha. No sul de Espanha. Não fomos à praia (de toalha e fato-de-banho) mas o tempo não estava mau. Aproveitámos para dar uns passeios. Num desses passeios demos de caras com um "Leão da Terra".

Será que o encontram?

E é assim que se começa uma semana

Começo a semana com este e-mail (da entidade patronal).

"*Lição No.1 - Gestão do Conhecimento*

Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho Zé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Zé diz:
- Dou-lhe 800 € se deixar cair essa toalha.
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa cair a toalha e fica nua. Zé, então, entrega-lhe os 800 € prometidos e vai-se embora. Confusa, mas excitada com a sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Zé, o vizinho da casa ao lado - diz ela.
- Óptimo! Deu-te os 800 € que me estava a dever?

Moral da história:
Se compartilhares informações a tempo, podes evitar exposições desnecessárias!!!

*Lição No.2 - Chefia e Liderança*

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O génio diz:
- Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós.
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários - Queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!
Puf! E lá se foi.
O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
- Quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!
Puf e lá se foi.
- Agora você - diz o génio para o gerente.
- Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço - diz o gerente.

Moral da História:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

*Lição Nº 3 - Zona de Conforto*

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Posso sentar-me como tu e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, por que não?
O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História:
Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto .

*Lição Nº 4 - Motivação*

Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva.
Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.

Moral da História:
Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.

*Lição Nº 5 - Criatividade*

Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.
Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto não se for embora.
O fazendeiro responde:
- Não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés !

Moral da História:
É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objectivos."

Depois disto, o que dizer?

E tudo começou aqui...

Falarei de algo que certamente toda a gente conhecerá. Será que algum de nós consegue receber e-mails sem ter que levar com os SPAM? Actualmente, SPAM (usado no meio informático - correio electrónico) são mensagens enviadas em massa, sem o prévio consentimento do destinatário, para vários endereços em simultâneo e são quase sempre de teor comercial e publicitário.

Contudo, nem sempre foi assim. Originalmente, SPAM, foi o nome dado a uma marca de presunto picante (Spieced Ham) enlatado fabricado por uma empresa norte-americana que vende o produto desde 1937. Mas porque é que o nome de uma marca de comida enlatada se tornou sinónimo de uma das piores pragas da Internet?

Tudo se explica quando o grupo de comediantes Monty Python, num sketch de televisão (ver video), encena uma cena surreal num restaurante em que todos os pratos do menu incluíam SPAM. A empregada de mesa descreve aos clientes os prato, repetindo a palavra “spam” para sinalizar a quantidade de presunto que é servida em cada prato. Enquanto ela repete “spam” várias vezes, ouve-se um coro de Vikings cantar uma canção, cuja letra se reduzia praticamente à palavra “spam”. Naquela cena, “spam”, era algo não desejado, que estava em todo o lado e dificultava a comunicação.

Assim sendo, alguns utilizadores começaram a relacionar a irritante e repetitiva música “spam”, com as mensagens também irritantes e repetitivas que bombardeiam as nossas caixas de correio electrónico.

Mais uma vez na vanguarda

Numa altura em que o tema dos alimentos geneticamente modificados volta a estar na baila, nada melhor do que este exemplo para mostrar como Portugal está na vanguarda da engenharia genética.